Hindistan gibi bir ülkeden tek bir şey bekleyebilirsiniz: sizi şaşırtmak. Ve öyle. Sürekli olarak gerçekleşir: buradaki kültürel çatışmalar yemeklerinde baharatlı kadar yaygındır.
Bugün size şunu söyleyeceğiz: Hindistan'ın merakları ve tuhaflıkları Bizi ağızlarımız açık bıraktı 🙂
Ucuz bir ülke olduğunu biliyorduk, ama ne kadar olduğunu bilmiyorduk! Fiyatların arttığını (kaçınılmaz olarak) söyleyen birçok insan var, ancak çok fazla iddia yapmadan seyahat ederseniz ve Hindistan'da seyahat etmeye adapte olursanız, son derece ucuz olabilir. Evet Hintli gibi davranır, aksi takdirde muhataplarınız size “Avrupa halkı için Hint fiyatları” verecektir.. Bir ipucu: paketlenmiş bir şey satın alırsanız (patates, hamur işleri, şampuan vb.) sorma Fiyat: yapımında yazılmıştır! Ah! Ve ödeme yaptığınızda, dönüşe dikkat et... bazen kramponlar size iki parti halinde verir ve ihmal edip ilkini verdikten sonra ayrılırsanız ... bazı billetito kal!
(Önce)
Tren birbiri ardına bir merak. İki tür Hintli gezgin var: tren geldiğinde, ilkleri tırmanmak için çıldıranlar ve tırmanmak için trenin başlamasını bekleyenler. Birincisi bizim favorilerimiz: koşuyorlar, itiyorlar ve trene binmek ilk önce insanlığı kurtarmak anlamına geliyorlar (biletlerin koltuklarla ve her şeyle birlikte olduğunu unutmayın!). Biz trenle seyahat ilk kez biz istasyon ve tipik geldi ... insanlar bize, gülümseyerek bize, biraz sohbet etmeye çalışıyor. Hepsi çok samimi ve komik. herşeyden önce büyükanne ve dikenli büyükanne bir bardak ile yaşlı bir kadın. Toplar: Tren geldi ve yüzünü ve her şeyi değiştirdi, golum gibi görünüyordu: "Benim tessssoro trenim ..." Lety, Arnold Swaznegger'in Terminator'deki zamanında bu güce sahip olmadığına tırmanmaya itildi!
(Boyunca)
Trene bindiğinizde, oturursunuz ve eski golumun (bu arada size tekrar gülümsedi, ama zaten güvenini kaybettiniz) kıpırdamasından kurtulursunuz şov başlar: "Chai, chai, chai!" “Su, kola, mango suyu” “Samosaaaa” “biryani sebze, tavuk byrianiiiii!”. Hadi ama Sadece elektronik sigara satan bir amcaya ihtiyacın var ve bir ryanair uçuşunda gibi görüneceksin: her şeyi satıyorlar! Rober bir tren yolculuğundaki bir gıda satıcısına asla HAYIR dememeyi önerdi, bunun nasıl bittiğini göreceğiz ...
(Sonra)
Tren istasyona yaklaştığında, insanlar gergin olmaya başlarlar ve sadece ilk olanlara girmek istemezler, aynı zamanda ilk olanlardan çıkmak isterler. Trenin durmasını beklemeden inmeye başlarlar. Hala devam ederken! Ne kadar aceleleri var! Ve elbette, aşağıya çıkmak için bekleyenler gerginleşir ve tüm kaya inmeden önce tırmanmaya başlar. Dağınıklık!
Tabii ki, eski Terminator, her saatte satıcılar ve çalkantılı iniş dahil, Trenle seyahat etme deneyimi çok değerlidir: deliliğini çok seviyoruz.
Hint sokakları bir açık hava hayvanat bahçesine benziyor ... her yerde dolaşan sincaplar, güvercinler, kargalar, şahinler ve daha önce hiç görülmemiş yüzlerce kuş, maymunlar dikkatli olmazsanız yiyeceklerinizi, kamerayı veya damatları, keçileri çalıyorlar ve koyunlar, sokak köpekleri, garip kedi yavrusu (az sayıda gerçek!), develer, filler ... ve onlar, yolların tartışmasız kraliçeleri: inekler. İnekler beri kutsaldır doğurganlığı ve anneliği temsil ederAyrıca, bir inek kuyruğuna dokunursa, size şans getirir ... Birden fazla vesileyle çalmaktan kuyruk tarafından vurulmaya çalışıyorum ama hiçbir yolu yoktu!
"NI" Hindistan'ın en iyisidir. Çoğu zaman, bir soru sorduğunuzda size “ni” ile cevap verirler, başları tüm yaşamın SI ve NO'su arasında karışık bir hareket yapıyorlar, yaklaşık 4-6 kez tekrarlayın. Peki bu ne anlama geliyor? Peki bağlıdır! Çoğu zaman bu EVET anlamına gelir (bir "ha" eşlik edip etmediğine bakın), bazen HAYIR ve birçok kez "Lanet bir fikrim yok."
Bu ulusal slogan olmalıdır: honk (ve toplar) için doğar. Hindistan'ın sesi var. Ve bu hoparlörlerin sesi. Onları doğuran anne: buraya biiiip, orada booooop, kulak zarlarınız yakında uzman boinofiller olacak ... yaklaşmakta olan ulaşım araçlarını tanıyacaksınız, bundan kaçınacaksınız, böylece ezmeyin ve günlük rutininizin bir parçası olacak. Çoğu aracın arkasında, "Lütfen korna" okunur ve burada boynuz İspanya'da olduğu gibi kullanılmazsa, ıslık çalmanız durumunda başka bir şoföre veya bazı clueless yayalara (genellikle emekli olanlara insanların çalıştığını görmek için eserler) ya da en çok evlenen gelin ve damatları tebrik etmek için! İşte özgecil bir amaç: önünüzdeki aracı geçeceğinizi bildirmek için kullanılır. Yine de, birçok sürücünün hayal kırıklığına uğramış DJ'ler olduğuna ve beeeeeep'e vermeyi sevdiğine inanıyoruz!
Hindistan'da bazılarının olduğu tahmin edilmektedir. 5-6 milyonhijras, kadın gibi giyinmiş erkekler, hızlı (ve yüzeysel) bir şekilde tanımlamak. Kastedildikten sonra (kendi isteğiyle ya da değil) çok önemli bir ritüel yerine getirmek zorunda: doğurganlık kaybını simgeleyen bir dere sütün dökülmesi.
İnsanlar kendi çocuklarına sahip olamadıklarına,hijras diğer çocukların doğuşunu kutsama veya lanetleme gücü kazanma. Bu nedenle sadaka ve sadaka ifade ettikleri yerde sadaka davet edilirler. Mumbai metrosunda birkaç yolcunun sadaka sorduğunu gördük ve birçok durumda istediklerini aldılar ... bu batıl inanç yüzünden mi olacak? (Bir amcanın ona eğildiği de doğrudur, çünkü yüzüne şapırdıyordu). Yakında bu konuda (ve kastların) monografik bir yazı hazırlayıp hazırlamayacağımızı görelim, çünkü argüman çok ilginç!
Beni sevene kadar takip ettiğim en büyük hayranınım, papa-papa-razzi. Lady Gaga'dan hiçbir şey! İşte gerçek paparazziler. Yabancılarla çektiğimiz fotoğraf sayısını kaybettik (Kaç tane Hint evinde fotoğrafımız olacak!?). Hampi'de zaten durumun yüksekliği vardı: amcalar önünüzde duruyor (eğer bir kadınsanız, erkekler sizi çok fazla ilgilendirmez), cep telefonunuzu çıkarın ve size acımasızca bir fotoğraf atın, hadi toplam paparazzata! Yakında fotoğraf çekimlerinden kaçmak için stratejiler aramaya başlasanız da ilk önce fena. Bir keresinde, 2765 kişiyle 1075 fotoğraf çektikten sonra gerçekten bıktık ve fakir bir adam bize bir fotoğraf istediğinde, ona dinimizin bizi durdurmadığını söyledik. Pooreeee, kötü malisimooooos hissediyoruz! Kirli farkındalık ve aşırı suçluluk duygusu, sonunda resmi çektik ... Günün sonunda: "onlar" ın fotoğraflarını çektik ve aynı haklara sahipler, değil mi? Bazıları onları daha "karanlık" amaçlarla yapsa da (ikisini koyduğumuzda ve açıkça Lety'ye odaklandığımızda, Rober'i resim dışında bırakarak ...)
Bollywood ve yıldızları için hissettikleri aşk, hayranlık, delilik, tutku ... inanılmaz! Aktörler Hint toplumunun yeni tanrıları gibi görünüyor, özellikle "Froti" dediğimiz şey ... bu adam bizim kabusumuz oldu: her yerde görüyoruz ve Alacakaranlıktan daha az etkileyici!Bollywood filmleri tarzımızda süper farklı, ama çok komik (Zihnimizin asla hehe'de yakalayamayacağı gerçekçi olmayan sahneler ve şakalar var!). Evet çok sansür var: Koşullarda bir öpücük görmedik, eğer birisi sigara içmenin sağlığa zarar verdiğini ve aktörlerin bu kötü alışkanlığı desteklemediğini belirten bir uyarı içerse, yüksek şiddet ve seks sahnelerini bastırırlar. Genel olarak her Hollywood filminde birçok kesinti var: Bir gece Kill Bill'i izledik ve yaklaşık bir buçuk saat sürdü!
Nerede? Ne zaman? Neden? Olmaz ... burada na de na, Patri delirir! Binlerce bambu çubuğu sütunlar, pencereleri veya boya cephelerini temizlemek için tek bir ipte asılı olan adamlar, bir t-shirt üzerine bir yol inşa eden, diğeri bir gömlek üzerine, diğeri sandaletli, bir Pazar günü yürüyüşe gidiyormuş gibi bir bina inşa edin, önleme ve Burada mesleki tehlikeler fazla sayılmaz!
Onları Myanmar'da görmüştük, ama burada çok, çok var. Onlar Dracula ama kan içmiyorlar, tembul çiğniyorlar. Ve dişler kırmızı-siyah lekeli. Betel, belirli psikotropik etkileri olan ve genelliklepaan, bazı yeşil yaprakları tatlı versiyonunda tütün, masala, bazı şeker ile yuvarlandı ve çok bağımlılık yapıyor. Kaldırımlar üzerinde kırmızı lekeler görmek, hatta tükürük lansmanına canlı olarak katılmak nadir değildir!
Burada halka el ele tutuşarak bir çift görmek zor. Birkaç arkadaş olmadığı sürece (adam-adam).Burada "sevgi" nin bir jesti olarak yorumladığımız şey dostça bir jest: sokaklarda el ele yürüyen birçok erkek (ve erkek) var, hatta bazıları sarılıyor. Bu sadece sevgi ve dostluğun bir işaretidir, ama yine de meraklıdır!
Kızılderililer vardır röntgenci. Rahatsız edici bir niyetle yapmazlar (bazı durumlarda sinir bozucu olsa da), meraktan çıkarırlar. Özellikle turistik yerlerden uzaklaşırsanız. Sana bakıyorlar, seni inceliyorlar, ayrıntılarını kaybetmiyorlar. Aşırı bir rahatsızlık noktasına ulaşırsanız iki şey yapabilirsiniz:
- Sempatik kartı oynayın: ona gülümseyin, Hintçe bir şeyler söyleyin, bir "booo!"
- Counter: Düzeltmeye de başlayın, büyük olasılıkla sırayla rahatsız olun ve size bakmayı bırakın. Rağmen "voyeur" çalışmalarını devam eden bazı sert kemik var.
Birçok şehirde tanıtım Çok meraklı: poster, kanvas veya plastik yok ... doğrudan Duvara boyalı! Özellikle küçük şehirlerde veya küçük kasabalarda olur. Ne sanatı!
Bu, meraktan daha fazlası, Bu büyük bir sorun: her yerde, özellikle nehirlerin, göllerin ve şehirlerin eteklerinde çöp var. Bir su yolundan geçtiğimiz zaman nadirdir ve hiçbir şey kokusu almadık (iyi). İnsanlar Çevresel duyarlılığı yoktur, çöp kutusu yok, her şeyi problemsiz sokağa atıyorlar. Birkaç yıl öncesine kadar sokakların “süpürücüleri” olan inekler, şimdi sebze, meyve, çiçek, tetrabricks, plastik torbalar, pişmiş toprak bardaklar (lassi'nin) toplar ve yerler… 🙁
Seyahat ederken bir şey öğrenirsiniz: Bulunduğunuz ülke ne kadar farklı olursa, banyo o kadar farklı olacaktır. Ve biliyorsun ... Hindistan ÇOK farklı! Yani erkekleri sokakta sessizce öfkelenerek görebilirsiniz (nerede olursa olsun, tam bir kaya yeme ve bana bakarken bir trenin izinde olursam, ya da yolun yanında ve işemek için durursam, ya da sokaktaysam ...). Ama sürprizler burada bitmiyor: Hindistan'da bastığımız ilk umumi tuvalet bizi suskun bıraktı: "bir hata var" diye düşündüm. “Bu banyo duş olacak… tuvalet yok, tuvalet yok… ama burada işemem söylendi! Yerdeki o küçük delik duvara ne eklenecek? Bana bunu söyleme ... " EVET. Eğer katta ve sonra bir kova su ile "temiz" işemek (Don Clean gördüm!). İçindeki güzel kokuyu hayal edemezsiniz ... küçük şeylerini yaparken sizi karşılayan yaşlı bayanlarla Çin hamamlarını zaten özlüyoruz.
Bir Hint caddesinde yürürseniz, asla eksik olmayan iki tür dükkan vardır: pastaneler ve kuaförler. Hintliler çok tatlı, ama daha boş! Saçlarını kesecekleri, yüzünde masaj yapmak için sakal yapacakları erkekler için "güzellik salonları" ile doludur.… Hadi, bunlar bu konuda beyler: uzun saçlı ve mükemmel tıraşsız biriyle tanışmak nadirdir. Kırmızı boyalı saçlı bir adam bulmak çok nadir değildir (en çok talep edilen havuç kırmızı ve çilek kırmızısı Huelva'dır, ancak birçok çeşidi vardır). Kına ile lekeler ve sonuç en azından gösterişli diyelim! Öte yandan kadınlar için neredeyse hiç kuaför yok.
Gerçek şu ki Liste uzun bir yol kat edebilir: tuktukların kökenleri, her yerdeki kraliyet alanları, kırmızı gömlekli keçiler, ... ama size her şeyi söylesek, daha fazla merak kalmaz.
Ve merak bir gezginin en büyük erdemidir (ve armağanı) ... devam edin ve gelin ve kendiniz keşfedin!
Başkalarını biliyorsun Hindistan'ın merakları ve tuhaflıkları?
 Hindistan'la ilgileniyorsanız ilk romanımızı kaçıramazsınız: “Güle güle gidiyorum!“, Bu Hint alt kıtasını gezen ilk kez backpacker maceralarını anlatıyor. “… Dolandırıcılar arasında,Bin bir gece, tuktuklar, eşcinsel korumaları, malai koftas, midede kelebekler, tokmak inekler, kutsal nehirler, meditasyon inzivaları, sonsuz plajlar, gönüllüler ve ara sıra sürpriz, Iratxe 'daha canlı hissedeceğiniz bir' rahatlık 'alanında yaşamayı öğrenecek hiç olmadığı kadar… ” Daha fazla bilgi istiyorsanız resme tıklayın |
